Was Glaube für mich war
Der Glaube gehörte von Kindheit an zu meinem Leben. Er gab mir Halt, Zugehörigkeit und Antworten. Ich glaubte zu wissen, was richtig war und wofür ich lebte: Gott erkennen, ihn lieben und ihm dienen. Gleichzeitig war dieser Halt mit Angst verbunden. Ich hatte gelernt, zu gehorchen, mich unterzuordnen und meine eigenen Gedanken und Gefühle zu prüfen. Ich wollte richtig sein. Gut genug sein. Nichts Falsches denken oder tun.
Gott erschien mir oft als jemand, der alles sah, mich beurteilte und viel von mir verlangte. Selbst Gedanken konnten Schuldgefühle auslösen. Zweifel fühlten sich gefährlich an. Die Angst vor Sünde, Strafe und davor, nicht zu genügen, begleitete mich. Vieles, was meine Beziehungen und Entscheidungen bestimmte, hatte ich übernommen, ohne zu fragen, ob es wirklich zu mir gehörte. Der Glaube, der frei machen sollte, fühlte sich für mich zunehmend wie ein Käfig an.
Als ich begann, Fragen zu stellen, geriet mein bisheriges Fundament ins Wanken. Lesen, Schreiben, Gespräche und Therapie halfen mir, genauer hinzusehen. Was glaubte ich selbst? Was glaubte ich aus Angst? Die Distanz zum früheren Glauben brachte Freiheit, aber auch Unsicherheit, Konflikte und den Verlust von Beziehungen. Die alten Ängste verschwanden nicht einfach. Manchmal fragte ich mich noch immer, ob mein Leiden eine Strafe sei. Gleichzeitig konnte und wollte ich nicht zurück in diese Enge.
Was ich heute glauben möchte
Ich möchte einen Glauben finden, der aus meinen eigenen Erfahrungen wachsen darf. Einen Glauben, in dem Fragen, Zweifel und offene Antworten Platz haben. Ich möchte meine Meinung ändern und andere Sichtweisen kennenlernen dürfen. Niemand kennt die ganze Wahrheit. Auch ich muss nicht alles verstehen oder wissen, wohin mein Weg führt.
Wenn ich an Gott glaube, möchte ich an einen liebenden Gott glauben. Einen, der mich in den Arm nimmt, mir zuhört und mich auch in meiner Angst, Wut und Erschöpfung annimmt. Die Vorstellung eines allmächtigen Gottes, der alles lenkt, stimmt für mich nicht mehr selbstverständlich. Ich möchte mein Leiden nicht als Strafe verstehen müssen. Erlebtes Unrecht lässt sich für mich nicht mit Gottes Willen rechtfertigen. Meine Depression braucht Verständnis und Hilfe, keine religiösen Schuldzuweisungen.
Ich möchte glauben dürfen, ohne mich selbst aufzugeben. Meine Gefühle und Grenzen sollen zählen. Ich darf Nein sagen, eigene Entscheidungen treffen und Verantwortung übernehmen. Auch meinen Kindern wünsche ich diese Freiheit. Sie sollen ihren eigenen Weg finden und mit ihren Fragen und Gefühlen ernst genommen werden.
Noch weiss ich nicht genau, wie mein Glaube aussehen wird. Ich sehne mich nach Vertrauen, nach Menschlichkeit und nach Liebe, die ich mir nicht durch Gehorsam verdienen muss. Sinn darf auch in Beziehungen, in Entwicklung und in kleinen Augenblicken entstehen. Vielleicht beginnt mein heutiger Glaube dort: Ich darf suchen. Ich darf hoffen. Und ich darf dabei immer mehr ich selbst werden.
/ anonym
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